昨日の午前中の会議、良かった！！深く突っ込めたし、ほんとそれぞれ言いたいこと、共有したいこと、子どものこと。たくさん話して、有意義な会議だったと思う！！
その日の支援のラストで、ほらまたｔさんが…
なつこさんがアカネさん（仮名）から離れたから不安になって粗相したのよ、検温なんて誰でもできるんだから、離れちゃダメ！！…的なこと言われた、、(ｰ ｰ;)
いやいやいや！！検温はぺーぺーの私がやるべきだとか言ってたじゃないの！！
検温できなくて空欄にしてたら散々文句言ってきてたじゃないの！！
そういう時、私は離れられない支援してたから検温できなかったんよ？？
検温してたらしてたで、また言われんのかいー！！
いい加減にせぇよ？！
って、本人に言えないからブログに書いちゃう🌟
マウンティングですか、そうですか。
もぉ〜
以前のように傷つくなつこじゃないのよ？
うわ！！自分で言ってスゴイと思った。
私、強くなったねぇ！！
感動すら覚える( ；∀；)
何なんですか？
弱い自分を隠したいんですか。
自分が優位に立ちたいんですか。
ため息つかせてください😩はぁ〜
はい！！じゃあ、ここから本題☆
今日の支援で良かったことを話すね(^ ^)
わたしきらい！がんばってるうちにはいんない！！
って言っていた知的障害の女の子。
仮にアカネちゃんとするね。
（“頑張ってるうちに入らない”は、おそらく周りの大人から言われてる。）
昨日室内にいて、ちょっとメンタル崩れたので、私とふたりで、お散歩に出たの。
聴覚過敏があって、人の声に敏感なんだけど、つらそうなのよね。
最近は、アカネちゃんとお散歩へ出る時は、ほぼ私とふたりで。
ルートは、近くの神社。
実は、彼女のメンタルが崩れてお散歩に出るたび、神社に行って手放しのワークをやってた。（自己流）
無理やり連れてってる訳じゃないよ？
彼女が神社行きたいって言ってくれるから行くんよ。
アカネ「じんじゃでぽんぽんする♡」←（柏手のこと。）
って言ってくれるから、
なつこ「うんうん、神社行こうね（デレ）」
ってなる。
アカネさんの不安がなくなりますように。
別の日には、
アカネさんの嫌な気持ちがなくなりますように。
パンパンって柏手打ってお願いするの。
彼女も自分でお願いしていた。私の模倣であったとしても。
ちゃんと自分の意思で、自分が願いを声に出してお願いしないと、高次元からのサポートが受けられない気がして。（どうなんだろうね）
神社に着くまでの間で、
アカネ「（いま、私の胸の中で）いやなきもち。いやなきもち、やだ。」
なつこ「じゃあ、いやなきもち、なくしてもらおうね。」
アカネ「うん。」
このように、ちゃんと手放すかどうかの本人の意思確認はしおります。
今日の支援のおわり、粗相した後にソファで休んでいる時、彼女がぽつり
アカネ「つかれちゃった」
なつこ「1週間がんばったね。今日は学校でもいろいろやったんだもんね。疲れたのは、アカネちゃんが頑張ったからなんだよ。」
アカネ「つかれた…がんばった。」
と、何度も繰り返しやりとりしたよ。
少し前は、
がんばってるうちにはいらない！！
（パニック？トラウマ？？）
と言っていたのでスゴイ進歩だと思うし、これからアカネちゃんが大きく変わっていくビジョンが見えた。
思考に気をつけなさい、それはいつか言葉になるから。
言葉に気をつけなさい、それはいつか行動になるから。
行動に気をつけなさい、それはいつか習慣になるから。
習慣に気をつけなさい、それはいつか性格になるから。
まさにコレ。
自分が頑張ったことを、自分で認めることができたら、自信に繋がるし、強くなるよ。
彼女の未来が楽しみすぎて！！
も〜いまから嬉しくなってしまう、ADHDなつこでした☆
ごめん。ちょっとｔさんのとこまで話戻らせて。
私は、マウンティングしてくる人嫌いだし、ｔさんも嫌いだった。
でも、ｔさん、私なんだよ。
自分を大切にできないの。できなくて苦しんでるの。
それが分かってしまったから、私は彼女を嫌いになれない。
YouTubeとか、サイトとか観ても、マウンティング対処法には、
できるだけ関わらない、とか、
相手を褒める、とか、
軽く受け流す、とか。
私は、そういうんじゃなくて、
根本をなんとかしたくて。
彼女は、自分を大切にできたら、すっごく変われるのに。
私が変われたみたいに。
今日マウンティングされたけど💧
ちょ、これ、私って菩薩じゃない？？
あっーーー🤭
思い出した。
私、昔、自分からマウンティングされに行ってた感あるわ！！
で、ぼろっぼろになって、立てなくなるの。
私、…頭、大丈夫？？？
多分、大丈夫じゃないわ。
なんかさ、友達100人できるかな？みたいな、
みんな、おんなじ人間なんだから話せば分かり合える、みたいな、
そういうの、信じてた。
話が通じない人っている。
仲良くなれない人っている。
そういうのが、私は大人になっても分からなかった。
だから、生きづらかったんだ。
まじか。。
私、これからも自ら火の中に飛び込んでいきそうな気がしてきたわ。
いや、今もｔさんに飛び込んでるけど(￣◇￣;)
でも、
それが私の生き方であるのなら、
受け入れるよ。
自分軸っていう盾を手に入れたから、たぶん、もう大丈夫(^ ^)
最後まで読んでいただき、ありがとうございます😊
