発達障害ADHDなつこの想いを言葉にするブログ

ADHD(診断済み)なつこが生きやすくするためにしてきたこと、感じていることなどを言葉にしていきます。

テレビリアルタイム派?録画派??自己犠牲について


最近、単語がなかなか出てこず、息子から

「がんばって出して!」

と励まされている、なつこです。

 


さてタイトルの件ですが、私はテレビはリアルタイム派です。

 


テレビはもうずっと見てなかったんだけど、最近、ドラマを見始めました。

 


以前はテレビっ子だったのよ。

 


見なくなった理由は、朝、心苦しいニュースに私が一日中つらい思いを引きずるようになったっていうのがきっかけのひとつ。

 


あとは、NHKの朝の連ドラ(純と愛)あれを観るのに、旦那が録画を推奨してきたの。

私はリアルタイム派なのに。

 


で、録画して観ることにしたんだけど、これが私に向いてない!!

 


溜まるし、見なきゃいけない義務感に変わり、苦痛になってしまった!!

 


苦しかった〜💦

 


そもそも旦那は録ったものをPSPに移して、仕事の行き帰りの車中で視聴したりしてるわけよ。

 


当時、私は職場へはチャリで10分。フルで働き、家では家事育児に追われて、見る暇はなくて…で、溜まるでしょ?

 


旦那に消化を促され、夜な夜な見るじゃん。

 


しんどかったし、それ以降ほんとテレビ見なくなった。


ガイアの夜明けとか、夢の扉とか見たかったよ。

 

 


私はテレビを見ない選択をしたけれども、ホントは見たかったんだ。


録画でなんて、見たくなかった。

 

 

 

 

私はリアルタイム派なの!!

 


一週間、その時間を楽しみにして仕事をがんばって、ドラマの時間を集中して楽しむ!!


私はそういう楽しみ方をする人間だったんだ。

 

 

 

以前の私は、楽しめなかったんだなぁ。


自分が楽しむことに罪悪感があった。

 


え?なんで???

 


私に罪悪感を植えつけたのって、誰?私??

 

私さえ我慢すればいいって、思っちゃってた。

 


あー、その自己犠牲がウツに繋がったんだ。いくつかの原因のうちのひとつだろうけど。

 


自己犠牲はどんどん苦しくなるので、気づいたら手放していって!!

 


もやもやしたら、イメージで胸からもやもやの塊を取り出して、宇宙に投げる。

 


投げたら、宇宙からキラキラしたものが降ってくるのを感じて、完了。

 


手放しのワークとか、YouTubeで動画でてると思うから検索してみてね!!

 

 

やっと、あの頃のもやもやを言語化できたなぁ(^ ^)

最後まで読んでいただき、ありがとうございます🙌

 

 

 

 

 

 

 

観たい!と思うドラマを観る楽しみ🌟

 

 

先週、娘と電車に乗っているときに見たドラマの広告。

 


レンアイ漫画家

 


気にはしていたんだよね。観たいなーって。

 


昨夜ふと広告を思い出して、スマホで調べたらドラマは木曜🌟

 


だらだらとお風呂先延ばしにしてたけど、10時まであと15分!!

 


こういう時の行動力ってすごいよね(^ ^)

 


10時までにお風呂済ませて、冷蔵庫から飲み物と、お菓子ボックスからポッキー取り出す。

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16時間断食している私だけど、今日は解禁〜!!

 


ウェルチとアーモンドクラッシュポッキー準備して、いざ!!

 


いいの、いいの。

 


ドラマ、贅沢に楽しみたいの!!

 


テレビは基本的にみないし、ドラマなんて私はずっと観てない。

 


観たいのあった気はするけど、フルで働いていて忙しくて観れなかったり、旦那の入院だったり私の二次障害だったり、観れる状況じゃなかったんだよね。

 


私が、このドラマは絶対観るぞ!と思って観た記憶があるのは、

 


山下智久&長澤まさみ主演のプロポーズ大作戦🌟

 


確か榮倉奈々ちゃんも出てたよねー、可愛かった記憶あるーヽ(´▽`)/

 

 

 

 


観たいドラマがあるって生活に張りが出るなぁって思った(^ ^)

 


しかも木曜だよ??

週の半ば過ぎて、ちょっと疲れてくる頃じゃない??

 

 

 

そんな時に好きなドラマ観たら、エネルギーチャージされちゃう💕WAO〜🙌

 


好きなドラマを観るって良いね👍

 


私にわくわくが増えました🌟

 


ドラマを観れるようになった自分を褒めてあげたい💕

 


みんなも、いつもがんばっている自分を褒めてあげてね✨✨

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございます(^ ^)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

学校がしんどくなったら、行く?行かない??

 

 


息子が義務教育を卒業して、あらためて学校って何だろう?って。

 

 

 

学校に楽しく行けていれば問題はないのよ。

 

 

 

 


今回は、不登校気味とか不登校ってやつね。

 

 

 

結論、行かなくていいって思ってる。

 


私はね。

 

 

 

 


行かなくていーよ。だって行きたくないんでしょ??

 

 

 

不登校の子って、もうダメ!!ってところまで来ちゃったから、行けないんだよ。

 


本人に自覚があろうがなかろうが!

 

 

 

 


「行かなくちゃいけない。でも、行けない。」

って、アクセル全開にしてとブレーキを強く踏んでるって状態だから、すっごく苦しいんだよね。

 


行かなければならないと思って苦しくなって、その苦しみから逃れるためにゲームをするって、ゲームしてても楽しくないよね。苦しさを持っている訳だから。

 

 

 

だからそういう場合は、学校に行かなくてはいけないという観念を、取っ払っちゃう!!!

 

 

 

本人も、親もね。

 

 

 

 


だって、親は教育を受けさせる義務があるけど、

 


教育を受ける権利は子どもが持ってる。

 


教育を受けることも受けないことも、子ども自ら選んでいい。

 

 

 

 


勉強なんてしようと思えば今はYouTubeだってあるし。

 

 

 

高卒くらいは…と思ったらいつでも取れるじゃん。通信とかも増えてるし。

 

 

 

 

 

 

やりたいことをして続けてったら、仕事に繋がったりするじゃん。今は繋がるとは思えなくても。

 

 

 

今はなんでも仕事になっちゃうから。

 

 

 

将来に悲観するんじゃなくて、無限大の未来にワクワクしよっ💕

 

 

 

苦しいまま学校へ行くことを考えていたら、それこそ時間の無駄。

 


だったら突き抜けて、学校はどーでもいい!って思って

 


自分のやりたいことって、何だろう??

 


ていうのを考えよう。

 

 

 

 

 

 

小さいことからでいいのよ。

 

 

 

ちなみに、なつこは二次障害が酷かったので、午前中太陽の光を浴びることから始めたよ。身体が動かなかったからね。

 


あぁ、ちょうど去年くらいの話だね(^ ^)

 

 

 

 


YouTubeを見ることはなんとかできていたから、心屋仁之助さんや斎藤一人さん、鴨頭嘉人さん、インドのAkikoさん、諸々。

 

 

 

そうやって今、自分にできる〝やりたいこと〟をやっていったら、だんだんできることが増えていくの。

 


自分の居場所を見つけたのも良かったな。

 

 

 

 

 

 

私を全肯定してくれるコミュニティ。

 

今はオンラインサロンとか、facebookのグループとか、twitterInstagram、clubhouseとか、繋がれるツールはいっぱいあるじゃん。

 

 

 

 


浅い呼吸から深い呼吸に切り替えて、自分は何をしたら心地いいか、心に聴いてみよう🌟

 


いいんだよ。自分の人生だもん。

 


やりたいことやって、後悔のない人生にしようね💕

 

 

 

 

 

 

 


最後まで読んでいただき、ありがとうございました🙌

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ADHDなつこが、ネガティブになるとき


どんな球でもフルスイング⭐️

 

はい!ADHDなつこです(^ ^)

 

 

 

先週、気分が落ちていたんだけど、どうやってネガティブになっていったかな?と疑問を感じたので考えてみることにしたよ!!

 


もしかしたら、みんなの気づきにもなるかもしれない。参考にしてみてね✨

 

 

 

3/20  春分の日 朝

 


起きたら首が動かなくなっていた

 


そのほかの状況↓↓

部屋が散らかってきた

洗濯物がたまりがちになってきた

夕飯の献立が浮かばない

冷蔵庫の中が乱雑になる

頭の中がパンパン

 

 

 

 


首が動かない、について。

 


尋常じゃない痛み。

痛みでまとまった睡眠が取れない。

横になっている状態から起きる時、立ち上がろうとする時、痛すぎる( ;∀;)

車に乗り込む時、頭を少し傾ける仕草(コレをしないと頭ぶつける)が、つらい。

 

 

 

部屋が散らかってるのは、障害研究に没頭していたため。

忙しいから片付けてる暇ないし。

 


洗濯物も、溜まるねぇ…

 


夕飯の献立が浮かばないって、コレは私の疲れているサインなんだよね。これが続くようになると、疲れが溜まっているのかな、って思う。

結果、冷蔵庫の中もそりゃ乱雑になるわ。

 

 

 

頭の中がパンパン。

なりがちなんだよ、私。ほっとくとがんばりすぎちゃうのよ。

だから、がんばらないようにしないといけないんだけど、なーんか興味あることに集中し過ぎて、義務になってきてつらくなる…ってパターン(^◇^;)

 

 

 

自分の気持ちに気づかないと!!

 

 

 

あと、旦那に言われたのが、

「どんな球でもフルスイング」

わかる!!!

子どもが言うとこでも、フルスイングしちゃう!!!

軽く流すことができない…。でもこれが私なんだもん(;ω;)

 

 

 

これらから抜け出すためには、簡単なことなんだけど、

 

 

 

自覚すること。

 

 

 

 


今やっていることが、自分の心が楽しいと思えているかどうか。コレ大事!!

 

 

 

常に自分に聞かないと、気付いたらズレていたりするからね。

 

 

 

今回は、首の痛みが長引いていたこともあり、ネガティブも引きずっちゃった。

 

 

 

でもね!最初の何日かの痛みが最強に痛かったんだけど、ウツよりもチョロかったんだよ!!

 


首が激痛でも、心は自由だったから。

 

 

 

 


ウツの時は心が不安に支配されていて、キツかった!!

不安が拭えないんだもん。

常に脳内に入り込んでいて、消し方も分からなくて苦しくて。

 

 

 

 


今はあの頃の不安なんてないけど、でも、徐々にネガティブな感情が大きくなって、懐かしさを感じたよ。

あ、こうやってウツになっていくんだなぁって😱

 


どこかで不安をストップさせないと、どこまででも、逝く。

 


私の場合、何で深みにハマったかというと、

 

 

 

 


嫌味や皮肉。

 

 

 

私は特性上、これらが理解できないんだけど、これまでの経験で、

これって…??

と、思うことがあるのよ。

 

 

 

 


年度末の忙しい時期に休みを取ってる上に、首の痛みのため休みをいただき(これは1日だけだよ)

 


職場からのLINEがことごとく

なんで繁忙期に休んでんの?と言われているような気がして、

 


LINEでの職員さんの忙しいアピールが私の胸に刺さり、

 

 

 

 

 

 

自分を責めだし、

 

 

 

嫌味か皮肉かの判断も、もちろんつかず。

でも、何かしらの行動、もしくはフォローをしないといけない気はする。

しかし、私はどう動いたらいいかも見当つかず、、💦

 

 

 

っていう風に、考えたって分からないことは考えなくて良かったのに、ハマってしまったの。

 

 

 

あーもう、嫌味や皮肉は世の中から消し去りたい。

 


だって、それらの存在意義なくない???

 

 

 

 


嫌味や皮肉言われて、分からない方が良いのよ。

意味が分かって良いことないじゃん。

 

 

 

 


なんか相手を不快にさせてしまったなら、自分のできることでカバーすればいい。

 


できないことでカバーなんてできないし、

しようとすれば確実にウツまっしぐら。

 

 

 

 


しょーがないよ。だって嫌味や皮肉が分からないんだもん!!

 


つーか、分からなくって良い!!

 


そんなん言わせておけばいーのよ!!

 

 

 

 


自分は精一杯生きてるんだから。

 


自分がやるべきことに命燃やしてるんだから!!

 

 

 

 


自分の信じた道を進んでいればいいの。

 


そんな意味ない言葉に囚われなくていい!!

 

 

 

 


つーか、むしろ嫌味や皮肉が分からないって、すごない??

 


自分のすることに集中してればいーのよ!!

 


何言われたって!!

 


私たちが本気出したらすごいのよ!!!

 

 

 

 

 

 

 


首痛める前よりパワーアップしました🌟

 


頑張りすぎないように、インスピレーション味方につけながらやっていこうと思います💕

 

 

 

 


最後まで読んでいただき、ありがとうございました(^ ^)

 

気付かないうちに敵を作ってしまう問題、について


障害研究も追い込みの時期を迎えているのに加え、息子の入学手続きが終わっていないことが判明したり、娘の凸凹の環境調整について考えたりで、ブログの更新がままならないADHDなつこです。

 


午前中にclubhouseのとあるルームで、私の障害研究について話をさせていただいたんだけど、

その時にピョコンと入ってこられた大学の准教授から、研究をするにあたってのアドバイスをいただきました!!

そのアドバイスがじわじわくる…

 


今のまま研究発表したら、めっちゃ敵にまわすとこだったんだよね💦

ほんとうに感謝でいっぱいです!!

 


よくよく思い返すと、あるある。

 


上司を敵にまわしたり、なんか知らないけど空気が悪くなってたり。

 


こう!!と思ったらガー!!となったり、

 


思ってること、そのまま言っちゃったり。

 


でも、私の何がだめだったのか教えてもらえないのよ。

 


で、居づらくなったり。

 


あーそうだ、そんな感じ、よく経験した!!経験したのに学べてないなー。

 


いや学べてないんじゃない。なんとなく、これってソレかな?って思えるようにはなってきてる。

 


今まさに、職場で…!!

 


今月休みを何日か取らせてもらったんだけど、3月が繁忙期って知らなくて。でも、シフト表では普通に反映してくれているし、私も切羽詰まってるし。

 


3月いっぱいで辞めてしまう方もいるから、まだいるうちに〜と思ってしまったんよ。

 


最近の職場からのLINEが…

あっ、これ暗に何かを伝えてるなっていうのは分かる感じ。なんか、忙しい感じのLINEが…

 


でも、私の取るべき行動が分からない。

 


シフトで休みになっていても、

「繁忙期なんですね、私出ます!!」って言って出るべきだった?(用事あったけど)

 


いやいや、うーん?繁忙期って分かっているなら休み申請した時点で、言ってくれたら良かったのにと思うし…

 


じゃあなんなんだろう?私に求められている対応は??

 


って、今悩み中…

 

特性がない人と比べたら、コレ答え出るまでにどれだけかかるんだろう??

 


やることいっぱいだから、こんなことで悩みたくないのに。

 


でも悩まなくちゃいけない雰囲気はわかる。

 


でも、悩んだところで私が結論を出せないのも分かってる。

 


もどかしいな、発達障害

 


相手側も、もどかしさを感じているんだろうけど、

 


私も、もどかしいんだよ(´・ω・`)

 

 

 

 

難病の向き合い方

 

 


難しいよね、難病の向き合い方。

 

 

 

昨日、友達申請してくれた方がいて。その方の娘ちゃんが難病なの。

 

 

 

すっごく可愛い子で💕

 

 

 

その方の投稿をあらかた読んで、ほんとうに一生懸命に生きてるなぁって感じた。

 

 

 

素晴らしいことだよね✨

 

 

 

 

 

 

で、

その数時間前にzoomでレイキの基礎情報を入れてたの。

 

 

 

すっごく有名な講師なんだけど、な〜んか合わなくて(^◇^;)

ざっと話を聞いてから抜けちゃった💦

 


(レイキは全然眉唾とは思ってないよ。別の講師からだったら学びたいなー🌟

私はいま障害研究もしているし、まだ学ぶ時じゃないんだ💦)

 

 

 

 


話もどって、

 


そのzoomのレイキの話で難病のエピソードがあって、

 

 

 

レイキで難病が治って、障害手帳を返しに行ったら

「手帳は受け取れません。難病は治っちゃいけないんです」

って言われた方がいるとか。

 

 

 

そんな話も記憶に残っていたから、なおさら難病の娘ちゃんが気になってさ。

 

 

 

投稿を読んでいて気になったのが、

 

 

 

「娘は難病で… 」という、よく出るフレーズ。

 


〝 難病 〟という呼称にとらわれないで欲しい。

 

 

 

確かに、現代医学では難病なのかもしれないけど、いつか治療法が確立されれば難病じゃなくなるわけじゃん。

 


だから、絶対治らないってことはないと思うんだよ。

 

 

 

それこそレイキで治せちゃうかも知れないじゃん??

 

 

 

 


それと、潜在意識ね!!

 

 

 

顕在意識で治したい、と思っていても、潜在意識では、治ったら困る。としているケースがある。

 

 

 

娘ちゃんが難病であることで得ているメリットって???

 

 

 

じゃあ、娘ちゃんの難病が治ってしまったら…??

 

 

 

うん。そーゆーこと。

 

 

 

潜在意識でも治るぞ!!って思えれば、あとは早そう。

でも、簡単にそう思えたら苦労しないよね。

難しいんだよね、意識の変え方。

 

 

 

 

まずは、〝 難病 〟の概念を変えて欲しい。

 


難病って、治っちゃいけない病気じゃない。

 


今は治る見込みはないけれど、今後治る可能性がある病気

 


と捉え直して欲しいな。

 

 

 

 


あと潜在意識の使い方。これ、すっごい大事!!

 


顕在意識が5%で、潜在意識が95%でしょ。

 

 

 

自分の意識が現象化を起こすんだよ。心の奥で治ってほしくないって思っていたら治らない。そういう風にできてる。

 


だから、娘ちゃんには

 


「大丈夫、治るよ。今日は発作でなかったね(^ ^)」

 


「今日で◯日連続で発作が出てないね。うれしいね(^ ^)」

 


「今日は発作が出たけど、〇〇はできて良かったね(^ ^)」

 

 

心から声をかけてあげて。

 

私は難病の娘を持っているわけではないし、難病についての知識だってない。

 


大変なのは分かるけど、どれだけ大変なのかは実際には体験はしていないから、真に分かっている訳ではない。

 


娘ちゃんと何か関係があるかと言われたら、ただ投稿で娘ちゃんを知っただけ。

 


私が投稿を読んで、感じたことを勝手に書いただけ。

 

 

 

直接伝えることもできるけど、やっぱりデリケートな問題だし、プライベートなところに突っ込むことにもなるから、

 

 

 

難病について私が想ったことを、このブログに忘備録として、

そして、難病と向き合うことになる人、向き合っている人の、なんらかの気づきになればと思い、書き残すことにしました。

 

 

 

もし、不愉快に感じられた箇所があったなら、申し訳ありません。オブラートに包む方法を私は知りません。

 

 

 

最近は、感じたことをそのまま文字化しています(これは私の成長です)

 

 

 

今回、難病というテーマを考えるきっかけをくれたママさん&娘ちゃんに心から感謝します。

 

 

 

 


最後まで読んでいただき、ありがとうございました🙇‍♀️

 

 

 

騙されやすいってことは、信じやすいということ。

 


私って騙されやすい。

 


そう思っているあなたは、人を信じることができる素敵な心を持ってるね🌟

 


疑心暗鬼になってる人、常に疑って否定をしている人より健全だと思うし、私は好きよ(^ ^)

 


だって、私がそうだもん。

 

 

 

 


こんな世の中だから、気を付けてはいるよ。

 

 

 

すんなり入ることは、すんなり自分に取り込むけど、違和感を感じた場合は、別ソースで裏を取ってみたり、

 

 

 

何かについての記事とかだったら、誰が、どういう立場の人が、どういう考えを持って発信しているのか。こういうことを気をつけるようになった。

 

 

 

以前は情報をまるまる受け取って、そうなんだ!と思うと、そこから抜けるの大変だったり。とにかく、信じやすかったね💦

 

 

 

たとえば、ガソリンスタンド。

給油しに行って、タイヤが結構減っていることを指摘されて危険性を説かれ、ちょうどタイヤが安い、今がチャンスだよ。と言われると変えてたからね。

 

 

 

旦那に注意されちゃった(^◇^;)

かなり前の話だよ。

 

 

 

そうそう、ガソリンスタンドで、タイヤがバーストするとか言われたんだ。

で、減りの多い前がわだか後ろがわのタイヤを替えたんだった。

 

 

 

そのすぐあと熱海に行くのに、その道中、ガーって音がすると、

「バーストした?」「バーストした?」

って旦那に何度も聞いてた。

さすがに

「これ、着くまで続くの??」

って、辟易してた(笑)

 

 

 

私はもっと早くに、どういう人が発信しているか、って視点を持っておくべきだった。

 


そうすれば、私の人生は違ってたよ。絶対。

 

 

 

 


今、過去を振り返って、ほんとうに周りに振り回されていたなぁって。

 

 

 

それに拍車をかけていたのが自己肯定感の低さなんだけど( ̄▽ ̄)

 

 

 

私より長く生きてるからって、親や年上の人が常に正しい訳じゃないし、

 

 

 

子どもについて学んで資格も持っているから、保育師が常に正しい訳じゃない。

 

 

 

教職免許を持っているし、ずっと子どもたちを教えているから、先生が常に正しい訳じゃない。

 

 

 

私は親だけど、ベストは常に尽くしているけど、常に正しいとは思っていないよ。

 

 

 

だからさ、親や先生もベストは尽くしているんであって、常に正しいって訳ではない。

 

 

 

そして、親は親の、先生は先生の、子どもをこうしたい!って気持ちがあるんだよね。

 

 

 

ガソリンスタンドの店員がタイヤを売りたいと思うのと同じように。

 


娘が乳離れなかなかできなくて、保育園で色々言われんだよ。乳離れしないと歯の形成がなんちゃらとか。でも娘は乳が好きで。

 


なんとか乳離れをさせることが出来たと思ったら、指チュパがはじまり、現在進行中だからね。新年度から4年生だよ…(ノД`)

 


息子が不登校になった時も、先生には先生の立場、とか、そういう思考が私にあったら良かったって思った。

 


そしたら自ずと、

 


(じゃあ、私は?)

 


って、考えることができたよね。

 


ずっとフルで働いてきたけど、そういう状況だと、一日をこなすのに精一杯で、考えることができない。

 

 

 

考える時間が必要だった。

 

 

 

だから、ウツになったんだな(ー ー;)

 

 

 

 


いつもは、ブログは考えてまとめてから書くんだけど、今回は指が動くままに書きました。

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました🙌