すべてはエネルギーの流れ（4）

いつからかな。

私のなかにエネルギーが、どんどん溜まってきて

苦しくなってた。

行き場がなくて

エネルギーのバランスを整えたほうがいいのかなって考えて

試行錯誤してみたり😂

以前やった統合のワークみたいなこと（たぶん全然違うけど💦）やってみた。

⚫︎自分より大切にしたい❗️

↓

大切なワンネスの一部を守りたい❗️

↓

自分自身より大切なのか…。

でも、私もワンネスのひとつ。私のことも守んなきゃ。

⚫︎嬉しいんだけど、こわい。

（何がこわいの？）

↓

自分の心臓が壊れそう

（なんで？）

↓

胸がいっぱいすぎて

（どうする？）

↓

エネルギーの一部を別の場所に移す

↓

大切なエネルギーを受け取ってもらう✨

ということで、

私のエネルギーを言語化してお渡ししました🤗

以前だったら、無理無理❗️ってなってた。

でも、いっぱいいっぱいになってるエネルギーなら、受け取ってもらうのが一番だよね。

そう思ったら、もう躊躇なんてなくなった。

エネルギーを在るべき場所へ。

循環させないと。フリーエネルギー✨

で、結果。そのエネルギーの10分の１くらい渡せたかなぁ？？

空き容量がないと、私が相手のエネルギーを受け取れないんだって分かった😂

エネルギーを全部、渡したい気分💦

そしたら、相手のエネルギーもたくさん受け取れるでしょ？？

ほんとはたくさん送ってくれてるんだろうけど、10分の１しか空かなかったから💦

エネルギーの受け取り方は、今後の私の課題。

素直に受け取れるようにするぞ。

そんでもって、私も、エネルギーを溜めておかないで、どんどん流していく❗️

フリーエネルギーは、ひとりひとりの中にあるよ＼(^o^)／🌟

どんな未来にしたいか

今まで想像していなかった未来になるよね

想像していなかった未来っていうのは

もちろんいい意味で

これからくるのがどんな未来かっていうのは分かんないよ

どうなるかわからないもん

だからこそ

どんな未来にしたいか

自分がどういう未来を想像したいと思っているかにフォーカスをあてる

フリーエネルギーをみんなが使えるようになるかもしれないし

義務教育のあり方が変わって、もっと学び方の選択肢が増えるかもしれない

そもそもの教育の概念が変わるかもしれないよね

医療もそう

仕事も、食に関しても意識がどんどん変わってる

流れが速くなっていたのは気付いてた。で

も、いま加速してるのを感じる。

生を委ねる

ウツのどん底を経験して、死ぬかもしれない経験をして、自分を生きる決意をして、

私は私がやりたいことをやってきた。

どん底から、もうすぐ2年

いつ死んでも、悔いはないんだよね。

死んだらそれまでだけど、やらなきゃいけないことがあるなら、死なないと思うの。

もし、死ぬことがあれば、その死にきっと意味があるんだよ。

それをきっかけに誰かを奮い立たせるとか。たとえそれがひとりでも。

だから、

自分がやることを、明確にすること。

美味しいものを食べる、でもいい

友達に会う、でもいい

好きなYoutube動画を見る。でもいい

自分を満たしていくと、さらにやりたいことが出てくる

それをやらずには死ねない

どんどんやりたいことをするんだよ。

そうすれば、気づいたら周りに人が増えていて、素敵な人間関係が構築されてる。

自分にできることを提供したいって思えてくる。

今、私は満足な人生だって思ってるけど

これからが本番、とも思ってる。

だって、まだみんなに提供できてない。

たくさんのものを、みんなからもらってばっかり。

タイトルに反するけど、

まだ、死ねないw

死ねないけど、生に執着はしてないの

今、一番の問題は、やるべきことに集中すること✨

人生はバンジージャンプ

これ、私の部屋の机から見えるところに貼ってあるの。

「人生はバンジージャンプ」

なにしても大丈夫。紐がついてるから、思いっきりやりたいことやっていいよ、っていうメッセージ。

流れを信頼する。

なにしても大丈夫、っていうのは、私のやりたいことのこと。

やりたいことって、すんなりできることばかりじゃなくて、勇気が必要なこともある。

去年の1月、私はウツのどん底で、自分には価値がないと思ってた。

ウツで、ADHDで、ASD傾向もあって、この社会で生きていけないって。

どう死のうかって考えた。

でも、奇跡が起きたの

意識のパラダイムシフトが。

ウツの私が悪いんじゃない。ウツになるような社会なんだ。

そう思ったら、

承認欲求ぶん投げて、自分のために生きようと思った。

もう散々、人のために生きてきた。

私は承認欲求が強いあまり、過干渉だった。

死にかけないと捨てられなかった。

捨てられてよかった。

やっと自分の人生を生きることができる。

オンラインサロンに、エイヤッ‼︎

カタカムナ学校に、エイヤッ‼︎

くにさきしずかさんのインナーチャイルドワークに、エイヤッ‼︎

カタカムナ研究会の大分研修旅行に、エイヤッ‼︎

コーチング学ぶのに必要なお金を一括で、エイヤッ‼︎

中村浩三さんに会いたくて京都の講演会へ、エイヤッ‼︎

Youtube始めるのに、いろんな人からパッションもらって、エイヤッ‼︎

私のバンジージャンプ、直感ですぐ行動に移せるのもあれば、

時間がかかってしまったものもある。

でも、これがベスト。

すごく、頑張った。涙が出るくらい褒めてあげたい。

バンジー飛ぶ時は、

深呼吸して。大丈夫だよ、って言ってあげたい。

だって、命綱がついてるんだもん。

やってみたらなんてことなかったりするもん。

動けないのは、ぜんぶ観念（思い込み）なんだよ。

大丈夫。流れに任せればうまくいくんだよ。

流れに逆らうんじゃなくて、流れに任せちゃおう。

肩の力を抜いて、リラックスしよう。

呼吸に集中しよう。

あなたがやりたいと思っていることは、なんですか。

なかなか行動に移せないとき

なかなか動画作成に手をつけられない。

私は、どうしたいの？

動画を作りたい。

じゃあ、作ったら？？

ちがうちがう。なんか、思うように行動できないの。行動したいのに伴わないの。

じゃあ私は、ほんとうはどうしたいの。

自分を充たしたいの。

自分を充たしたいって、なんだろう。

ワンネスを体感したいの。

誰かと？ううん。自分の中の、ワンネス。

統合したいってことかな。

やりたいけどできないって、恐れを感じてるんだ。

私がウツのメカニズム動画を作るのは、過去の私自身のため。

それが、結果的に誰かのためになったらいい。

誰かの評価なんて、必要ない。

あの時の私が理解できる内容を伝えられればいいんだ。

もしかしたら、あの時の私に伝わるかどうか、不安になってる？

私のことが分かるのは、私だけだよ。

大丈夫。できるよ。

ていうかこれ、最初のウツのメカニズム動画作る時も似たようなことしてたな。

私を幸せにできるのは、私だけ。って言葉、今すごいわかる。

幸せって、外からくるものじゃないんだ。

自分で自分を、幸せにしてあげるんだ。

人を幸せにするまえに、まずはそこからなんだ。

私は、どうしたい？

私は、過去の私を　癒したい。

パートナーでお互い成長しあえる関係

パートナーでお互い成長しあえる関係って、素敵だなと思う。

ほんとうに、素敵だなと思う。

でも

それは私の、ないものねだり。

今朝、炊飯器に残ったご飯でおにぎりを作ったの。

家族はパンを食べるんだけど、お米も食べてもらいたくて。

私が、おにぎり食べますか？と言うと、夫が、小さいの食べる。と言うので

どうぞとすすめたんだけど、

あの男…、あいつ、

「しょうがないから食べる」

って言ったんだよ‼︎

カッ‼︎ となって

「食べないで‼︎

そんな風に言って食べて欲しくない‼︎」

夫の持ってるおにぎりをふんだくって、むしゃむしゃ食べはじめた私。

すごく腹が立って、くやしくて、

でも夫はキョトンとしていて

それも信じられなくて

しょうがないから食べるって言い方がおかしいって、なんでわからないのかな。

ひどいこと言ってるって、自分で気付かないのかな。

私だって怒るよ、人間だもん。愛情込めたおにぎりに対して、そんなふうに言う人に食べさせたくないよ。

塩だって、粟国の塩だし

海苔だっていいの使ってる。

失礼だよね。

塩や海苔やお米に対しても

私に対しても。

自分自身にとっても。

自分は食べたものでできているのに、

自分を構成してくれるものに対して、

しょうがないから食べるって、何？？？

もう最近特に心折れる。

添い遂げるつもりでいたけど（夫から別れようと言われたら夫の自由意志を尊重）

道半ばで私の方がダメになりそうだわ。

でもね、今回のことで成長したなぁって思ったことがあるよ。

私、怒れた。

以前なら、モヤモヤしながらも怒れてなかった。

自分が何に対してもやもやしているのかが分かってなかったから。

でも、今は分かる。

成長、したなぁ。

私、すごい。

自分を守ってあげられた感じがして、清々しい。

パートナーでお互い成長しあえる関係って憧れるけど、

もう少し、夫のとこで成長しなさい、ってことなのかも知れない。

ん？？ある意味成長しあえてる？？

夫が成長してるのか知らんけど。

愛というのは今しかないって、ほんとう？

よくよく考えたんだけど

今まで好きだった人、今でも好きだよ

片想いだったけど。

だからこそだよね。

私は死ぬまで、愛を持ち続けていたい。

自分を愛して、人を愛して生きていけたら

こんなに幸せなことない。

愛というのはいなしかないって、誰が言ったのw

私はこの言葉、ネットで拾った。

確かにこの側面はあるとは思うよ。

でも、私にあてはまるかというと…

うーん。。

すべて、愛すべき存在だよ

夢や目標に突き進んでる人も

不安で動けなくなってる人も。

私はそのどちらも経験したけど、不安で動けないって、

自分を守ってるってことなんだよ。

私は大切なパズルの１ピース。

私がいないと完成しないの。

どんなに不安でも、死んじゃったらだめなんだよ。

もっと、シンプルに考えよう。

その不安って、観念（思い込み）からきてないか？

ほんとにそうする必要ってあるのかな。

世の中のほとんどが、観念。

私たちはコントロールされてきた。

いっかい深呼吸して

世の中の、社会の観念に合わせようとするから

認知的不協和が起きる。

認知的不協和を解消するために、

社会が正しくて自分が間違ってると思い込む。

それが鬱に繋がる。

そんなことない‼︎ と思わずに

いっかい疑ってみよ。

西洋医学や、学問や、宇宙や、歴史も…

「疑う」って、

数霊 39 突き抜く、貫く。だよ

私は、突き抜けていきたい。

私の思考は、誰かの思考ではないか？

そんなことない‼︎ という、思い込み。

私がしたいことは、なんだろう。

何がしたかったんだろう。

時間をとって

じっくり

考えよう。

深呼吸して

ゆっくり(^ ^)