教えることが苦手な理由がわかった

今朝、旦那に量子力学を分かりやすく解説したよ。

旦那は、量子力学なんて日本語じゃないとばかりに拒否！！&スピリチュアル嫌い！！

引き寄せの法則にも繋げたいのに。

そもそも、〝教える〟ことがものすごく苦手な私。

今回、旦那が理解できるようにかなり噛み砕いて伝えてみた。

その結果、私が思ったことは

自分の量子力学についての知識が深まったなぁ、ということ。

旦那からは想定外の質問が飛んでくるし、

でも、それをどう旦那に伝えるか。

質問の内容もすごく良くて、説明することで、私の理解が深まる。気付きもあった。

アウトプットって、ほんとうに大事。

今日はこれからひとりでお出掛けなので、話を切り上げてきたわけだけど、

説明は自分の中で100点満点だった☆

そんな満足した気持ちに浸っていたら、〝教える〟ことが苦手な理由が分かった気がした。

〝教える〟って、一方的に知識を伝えるのと、自分の知識を相手に伝えて一緒に学ぶ の2種類あるんだと思う。

（もしかしたら今後増える？とりあえず今は2種類）

学校の先生は、前者が多いと思うの。いわゆる詰め込み教育ってやつ。テストに出るからとか、受験のため、とか。

とりあえず教えたものを理解しろというスタンスと、

一緒に学ぶというスタンス

私は、　教える＝教えて理解させる

っていう定義を持っていて、それが故に、苦手意識を持っていたんだと分かった。

これから、人に教えるという行為をする時には、一緒に学ぶ、という意識を持つことにした。

定義が変われば、〝教える〟ことに対して苦手意識もなくなって、相手も私もwin-winの関係で学ぶことができそう✨

おおお！！

自分の中からエネルギーが湧いてくる感覚がある(^ ^)

これから私は、武田双雲さんの「ピカソ、ごめん。展」に行ってくる。

楽しみ〜💕

皆さまも、素敵ないちにちを過ごされますよう。最後まで読んでいただき、ありがとうございました(^ ^)

子どもに対する心配が、子どもを苦しめる

母親であれば、我が子を心配するもの。だけど、心配しすぎる母親がいる。

私も、そうだったよ。

だって、不安すぎるもん。

心配なんだもん。

今でこそ息子に対して心配なんてしないけど、

そうねぇ、自分が不安の渦中にいるときは、ほんと、私も苦しかったかし、息子も苦しかったよね。

今回のブログの本質をズバッというと、

〝 おかあさん、子どもに対して心配するのをやめましょう 〟

ということ。

とはいえ、心配だよね。

だって分かるもん！！心配なのが！！

でも、ちょっと考えてみて。

今、お子さんはどんな状態？？

学校へ行き渋ってる？

不登校？

精神疾患？

もしかしたら、お母さんの〝 心配 〟を一身に受けた結果かも知れないよ？

お母さんが心配すればするほど、子どもは苦しさを感じるの。

一度、

お母さん自身が、子どもに対して〝 心配 〟しないっていうのをしてみたらいい。

やると分かると思うけど、

苦しいでしょう？

心配な気持ちを言いたくなるでしょう？

とにかく子どもに言いたくてたまらなくて、苦しいでしょう。

でも、

言わない。

あなたが苦しいと思う言霊を、どうして子どもにぶつけるの。

あなたの〝 心配 〟を子どもに言うことで、

今度は子どもが苦しくなるのよ。

あぁ！！！

私って悪い母親！！！

って、悦に入らないでいいから、とりあえず〝 心配 〟の回数を減らしてください。

代わりに、

この子なら大丈夫。

この子はこれから（精神疾患が）良くなる

って、思ったり、言ったりしてください。

おそらく、〝 デキる母親 〟というのは、子どもに対する〝 心配 〟というのを、子どもには言わないんだろうね。

例えば、子どもが試験を受けに行く（タイムリー✨）っていうとき、

お母さんは信じてるよ

がんばって勉強してきたの、知ってるよ

大丈夫！全力出してきなさいね

そして送り出した後、心配で家事が手につかないんだろうね(^ ^)

かたや、〝 心配すぎる母親 〟は

ほんとうに大丈夫なの？

大丈夫？？？行けるの？？

おかあさん、心配で心配でたまらないの

… 重っ。

思ったことが、現実化する時代です。

それは、科学的にも証明され始めています。

量子力学、超弦理論など。

詳しいことは端折るけど、

お母さん自身が精神疾患や不安を持っているなら、

抜け出したい！治したい！！

と、強く想えば、現実は良い方向へ変わっていきます。

でも、想わなければ、そのままです。

まずは、お母さんから変わりましょう。

心配は、しなくてヨシ！！

信じましょう✨

最後まで読んでいただき、ありがとうございます(^ ^)

私の世界が大きく動いてるのを感じる。

土曜日は、やる気のスイッチ パーソナルコーチ養成講座だったんだけど、もう内容が濃くて。

初日は私がPTAの役員改選だったために出られなくて、今回初めてみんなと学んだんだけど、みんな好きだわ！！

やっぱ、同じような周波数の人が集まってるからかな。安心感もあるし、優しいし、居心地がいい。

休憩時間に拓巳さんに話しかけたりとか(^ ^)

わーい🙌

お話できちゃった💕

私のしたいことも明確になったし、

私がこれからすることも明確になった。

とりあえず、ノートパソコン買うため、動き出した。

あと、clubhouseのアプリ入れた。

Instagramのアプリ入れた。

どう使うか分からんのに…

でも、動かなきゃ始まらない☆

私の世界が、大きく動いてるのを感じるの。

テクノロジーが苦手すぎる私だけど、がんばるよ！！

わくわくしかないけど、でもほんの少しの不安も出てきたのも事実。

でもこの不安は、きっと私が、

助けて

って言えたら、なんとかなることなんだろうな。

助けてもらわなくても、いろんな幸運がタイミングよくやってきて、なんとかなっちゃう。

とかね(^ ^)

やっぱり、未来が楽しみすぎて🌟

とりあえず、コーチング30人、やるぞ💕

最後まで読んでいただき、ありがとうございます(^ ^)

遮りが半端なかった件

金曜日、

今日は会議だ

って思い込んでいて、娘を学校に行かせたあと、速攻で洗濯物を干し職場へ。

ん？なんか雰囲気が違う…

その場で手帳を確認。

…  来週やんか。

そこで一日のスケジュールを練り直し、昨日コピー機に忘れた決算報告の用紙を、こども支援センターに取りに行くことに。

向かってる途中、電話が鳴った。

家事支援のmさんから。

アアアア！！会議がないってことは、家事支援だったぁ！！

もー！！なに？？この遮り？？！！

泣く泣くキャンセルしたわ！！

原本を支援センターに取りに行って、帰宅途中のファミレスに寄り、自分会議。

今後自分がどうなりたいか、そのためにはどうするのか。

こないだ、やる気のスイッチの補講で

夢が叶った時のインタビューをしたの。2人1組になって。

ちなみに私は最終的には心理カウンセラーになるのが夢。

最後にされた質問が、これからどうしたいか？だったんだけど（たしか💦）

育成をしたい。

って答えたんだよね。

教えるって、私が最も苦手とするやつ。

えええ？？？

自分で育成と言いながら、心の中では驚いていて。

でも、きっとそれもやるんだろうなぁって。

思ってる自分もいたり。

でも、いやいや！！できるの？？？

って思う自分もいる。

私は、

別に、障害を持つ子どもに特化した心理カウンセラーになりたいわけじゃない。

コーチングで、みんなのやる気をばんばん上げていきたいわけじゃない。

私は、

いま、苦しんでいる人に寄り添いたいの。

その人の苦しみが全部わかるわけではないけど、私もすごく苦しかったから。

そのひとには、可能性があるってことを伝えたい。

私は元日に、障害のない世の中にする！って宣言したの。

これ、もう少し詳しく言うと、

〝 障害 〟の概念をなくしたい、ってことなんだよね。

健常者って、障害者を下にみるじゃない？（全員が全員そうだとは言わないよ）

とんでもない！！

すごい特性を持っているのに、この現代社会では活かせられないんだよ。

自分会議って大事。

きっと、午前中の用事を全部クリアにして、自分会議をするための遮りだったんだ。

って、私は思ってる。

最後まで読んでいただき、ありがとうございます🙌

娘WISK検査結果＆PTA決算報告〜！！

昼、こども支援センターに、娘のウィスク検査の結果を聞きに行ってきたよ。

おぉ！凸凹あるねぇ、おにいちゃんはフラットだったけどねー。

いいねぇ、ますます楽しくなってきたねぇ(^ ^)

Dr.遠藤なら、おめでとう！と言ってくれるよ🌟

娘の苦手なのが言語理解、得意なのが知覚推理。

視点が部分的。エネルギー配分が苦手。視覚優位。

わかるぅ〜！！！

さすが、私の娘☆

その気持ち、めっちゃわかる！！

検査者は、息子の頃からお世話になっている臨床発達心理士のSさん。

優しくて頼れるのよ〜✨

決算報告あるので、さら〜っと聞いて、次は中学へ向かう。

滞りなく決算報告も済み、心にずっと乗っかっていた重石が外れた感じ。

自由だ！！

だってずっと重かったんだもん。

小学校に寄り、娘とTSUTAYAに寄りマンガ買って、明日の旦那のケーキを頼み、職場にお届けものをして、

夜は好きなように過ごしたよ〜

のび〜！！

だって夜だってずっと、zoomでセミナーだのなんだってあったんだもん。

好きなことできる幸せ💕

とりあえずは一区切りついた。

これからまた、授業動画の視聴とか障害研究進めたり、がんばるぞ〜🌟

今日は充電(^ ^)

ありがとね〜💕💕

ノートパソコン買います！伝えたいことを伝えられるように！！

先日、娘と買い物に出掛けた時、tutuannaでブラを買いたくて

「長持ちするブラありますか」

と、店員さんに聞いたら

「ありません」

と言われてしまった、ADHDなつこです。

補足だけど、ブラって3ヶ月で買い替えるんだってね？いやいや短すぎでしょ。そんな短かったっけ？？そりゃ私のブラもヘタれるわ(ｰ ｰ;)

新品はさすがにカタチが良いね！！感動🌟

さてさて久々のブログ更新です。

いつも、なつこのブログに遊びに来ていただいてありがとうございます💕

先月末、1/30(土)

カタカムナ学校の同期と会ってきたよ！！リアルでは初の方もいたけど、初めて会った気がしないのよ（zoomでは会っていたけど）

安心感があって、一緒にいて自然体でいられて、会えて本当に嬉しくて✨✨

千葉神社と麻賀多神社へ行ったよ。

夢のような１日だったよ。

2/1(月)

職場で、お休みが複数人。人手不足で支援がまわらない事態に。

でも、施設は閉めない。

この日のおやつ係は私。にんじんケーキを作るんだけど、送迎もこなさなければいけない。試されている。成長するチャンス。すっごくわくわくする。絶対、問題なんて起こらない。

姉妹施設からヘルプがふたり。

そのうちひとりは幻聴が聞こえてしまう高校生。すごくつらそうなの。

にんじんケーキを作りながら話を聞き、ウツから抜けた私の話をしてみたり。

内容は、

頭の中が不安でいっぱいで、動けないくらい苦しかったんだけど、その中で、キラッと光る思考が浮かぶんだよね。

私の場合だと、

「なんにでもなれる」

とか。そのあとすぐに

「プリキュアか！！」

って自分ツッコミしたんだけど。

だんだん、そういうプラスの言葉が増えていくんだよ。

とか、

私は幻聴を聞いたことがないから、その苦しみはわからないけど、わかりたいと思っているよ。

こないだ息子と、ロータスの話から、はすコラの話になって、自分の身体にこんな幻覚が見えたら、発狂するの分かる。って話をしたんだよ。

実際私たちは体験してないからわからないけど、どれだけ苦しいか想像はできる。

私も１年かけて良くなった。大丈夫だよ、治るよ！！

って。

その子が帰る時、

「ぼく、絶対治します！！」

って言ったから、

「うん！！治るよ！！」

って返したよ。

今は風の時代。自分が決めたら、そうなるよ。

もう大丈夫だなって思った。

2/2(火)

39ピッチのセミナー&説明会、20:00〜zoom参加。

夕飯（太巻き＆巻き寿司作った）を食べすぎてメチャクチャ眠い。

徐々に覚醒。ラスト、岩佐さんと話をして、発達障害の話とかもして、

遠藤さん（Dr.遠藤）ともガッツリ話しちゃった！！スッゴイ！！

この、私のドキドキが分かる？？

zoomすごい！！まさかこんなにお話できるとは思わなかったから！！

とても濃ゆい時間を、本当にどうもありがとうございました(^ ^)

こーゆーのをね、毎日私はブログ発信したいんですよ。事後報告ではなくて。

どれも、もっと詳しく書きたかった〜💦

少し前に息子のN高用、MacBook Airが届いたんだけど、

私も欲しいッ！！2〜3万のでいーのよ。

いま、ブログもiPhoneからで、（しかもフリックができない）

研究会の障害研究も、そろそろまとめ上げないといけない時期だし、

…買うわ！！！

ここんとこ、まだ忙しくて、次いつブログ書けるかわからないけど、なつこ、がんばるよ(^ ^)

最後まで読んでいただき、ありがとうございます🌟

追伸

なつこが、ブログで写真を載せられるようになりました。機械音痴の私ですが、少しずつ成長しております。いつも応援ありがとうございます🙌

〝 私 〟はどこにあるか

私が私だって、どうやってわかるの？

昨年と同じ肉体を持っているから、私？

皮膚は毎日生まれ変わっているし、

髪も伸びる。

腸内環境もかわる、

同じ肉体って言える？

意識が、いちばん変わった。

私を、私たらしめているものは何。

昨年悩んでいた〝私〟はどこへ行った？

いまの私は、悩んでいた〝私〟を内包してるから、ひとに寄り添えるんだ。

何も変わってない。私は、私。

意識が広がっただけ。

萎縮してしまって何も言えないのも、私。

勇気を出して伝えるのも、私。

いま、私にできる最善を尽くすだけ。