ADHDなつこの想いを言葉にするブログ

ADHD(診断済み)なつこが生きやすくするためにしてきたこと、感じていることなどを言葉にしていきます。

つらくて苦しかった鬱。その想いを言葉に。

こんにちは!なつこです。

寝てたら、ドォンってすっごい音がして、地震?でも地震ではないような音だった。そしたら家がハウルの動く城みたいに動き出したの。すごかった。窓にへばりついて、外を見てた。感動したよ。

世界中をまわって色んな景色を見たよ。どっかの国で降りたりもしたかな?この光景忘れないように、看板とか目に焼き付けてみたり(中国だったのかな?複数の言語で書かれた看板があった。漢字主体ではなかったけど…なんで中国って思ったんだろう?)

どっかの国で、日本の自販機があったり。←売られている飲み物も、日本で売られているものと同じ。そこの国の自販機は濃い青一色でスタイリッシュな感じの自販機だったよ。新しい自販機だったみたいね。

 


っていう夢を見たよ☆

 

 


これは考察だけど、家の中と思っていたのは実はUFO内だった、とか。

だって部屋の中だから、自分がいる建物の外側なんて見えないじゃん。寝ていて、起きたっていうんなら、普通に家で寝てるんだと思うじゃん。

今思えば、実際の寝室より部屋も大きかったし、窓(?)も大きかった。

 


ま、実際はどうかわからないけど。

ただの夢かもしれないしね。

 


あっ、もしかしたら寝る前に、感じて!プレアデス  読んだからかもしれない!!

 


https://rookie.shonenjump.com/series/FlR8CfE2XH8

 


おススメ漫画です☆

 


何が好みって、タイトルだよね。超好き。

感じて!プレアデス

 


内容も、すっごく理解しやすいし、

こっ、この内容、漫画化されてたんか!!

って、衝撃。

 

 

 

さてさて今回は、私のスマホのメモから、うつの時、私はどう想っていたのかをコピペしていきたいと思います!!

 

 

 

2019.9

お互いのアラを探していたらギスギスするばかり。気をつけて相手の良いところをみつけること。その前に、自分の良いところを見つけて分かっておかないと、うまくいかない。自分に余裕がないと、相手の良いところなんて、見つけられないの。あぁ、ギスギスした世の中にすこしでも余裕がうまれたら…でも、余裕がうまれたら、また頑張らせすぎるこの世の中が憎い。

 


2020

1/5

私は生きるということに、気づいてしまったのかも知れない。それまでは自動思考で頑張っていたんだ。その自動思考を打ち破る時がきたんだ。それが鬱だ。価値観を打破するんだ。私は私のことをする?私ってどこまで?妻であり母であり、することいっぱい。私は私のために生きられない人なのかもしれない。好きなことって何。知らない。

 


1/8

どきどきするのは悪いことじゃない。ただ心臓がドキドキしてるだけ。私は、心臓がドキドキしてるなーと思うだけで良い。と思ってる。動けないなら動けないで良い。と思う。

 

 

 

子ども2人も産んどいてなんだけど、私、生きるのがしんどくて、ADHDも、ASDも、うつも、そういうものを背負って生きてる人はたくさんいるけど、私は背負いきれなくて、不安に押しつぶされそうで。

私は生の欲望を刺激してあげないといけないんだ。

 


周りに頼る?私もできる限りのことをする。

何ができる?何ができる?何ができる?

何ができる?私は何ができるんだろう。私の強みがわからない。

私は生きていて良い存在なの?周りに迷惑をかけていいの?いいんだよ、と今は思える。お互い様だもん。今は収支のバランスを整えるのが優先。あと生活の立て直しか。子どもたちのためにも頑張らないと。生きるのが怖くてしんどい。それに気づいちゃっただけなのかも。人生は波瀾万丈。私のすることは、今の生活を守ること。以前のようにフルで働くのは無理。家計を削っていくしかない。

 


1/12

私の仕事増やしてくれるって。親にも会った。旦那の基本給上げてくれることになった。でもこれで終わった訳じゃない。頑張り続けないといけないんだ。貯蓄しないといけないんだ。先を見たらしんどくなるから見ないように、今だけに集中する。今に集中できたらなんとかなるのかな。うつは、ちょっと横に置いておこうかな。私は、何ができるかな。私には何ができるかな。休むこと。働くこと。働いて、家事をして、子どもたちに向き合うことだ!心の声。

 


1/13

Yさんとお話したい。Yさんのこと考えたら震え少し治った。あと、誰かのために働くということ。これ大事なのかも。私はまず自分のことしないと。出来るところから。

 


1/14

不安は逃げると追いかけてくる。私は逃げなかったのか?

 


1/16

私やれるのかな。傷だらけになる勇気がない。傷があればあるほど良いなんて。私一人でしょこみすぎてた。まずは悩みを考える時間を減らそう。娘が不登校になってもいい。精神病むよりその方がいい。

 


1/17

私は線引きができていないのか?

自分の問題と、自分ではどうしようもない問題。

 


1/18

希死念慮。やっていける自信ない。地区長もできる気しない。家事もできない。食事も取れない。仕事もできない。

 


だからって死んじゃうわけじゃないんだから

って娘に言われた。

 


不安から逃げるんじゃなくて、今みたいに、不安と面と向かってみる。自ら動いて不安を消していく。人を自分の人生の主人公にするんじゃなくて、自分が人生の主人公になる。ずっと私は利他主義だった。

この残高でどうしろと?借金ないだけ良い?うん、でも、私はもう腹括ってる。地区長も、やらなければならないならやる。

ん?私、地区長やるの?やれる元気ないなー。でも、Kちゃんにお願いするのも違う!おじいちゃん、おばあちゃんいるのに。わたし、やるのか?やらなあかん。抜くとこ抜いてやっていく。とことん。どこ抜けるの?

 


そうか。完璧にこなそうとするからつらいんだ。

ん?完璧とは?なんだ?親に余裕がない。子どもが不安になって自立できない。ひきこもり?

 


1/28

完璧なんてないよね。完璧じゃない、を目指す?

 


1/29

出来ることは限られてる。そうだよね。出来ることは限られてるんだよね。自分で大きくしちゃってたかな。今、私が出来ることは何かな。不安を大きくすることじゃないよね。

 


起きた出来事に意味づけをしない。午前中散歩か日向ぼっこする。運動をする。愚痴をいわない。感謝、ありがとうを言う。

わがままになること。他人より自分を見る。あー私、他人見てたわ。旦那、息子、娘、母親、祖母。

自分見なきゃ。オーダーを出す。結果に執着しない。波動を整える。頑張ろーは上手くいかない。自分の波動を整えていれば、人助けしなくても助けになってる。学校とは違う教え方だなー。私はそれに染まってたんだ。なんにも望まず幸せだねぇって言ってると。好きなものにエネルギー向けたら、同じだけのエネルギーを自分に向ける。

 


私、思い込みが強いかも。アニソンも、コンサータも。軸がブレブレ。アウトドア派やインドア派も。あれ?私、なんにでもなれる。プリキュアか!

アニソン聞いてなかったからうつが酷くなったのかな?うーん?極端なんだよね、多分。それこそ0か100か、みたいな。

 


自己探求→あれ?なんだろう、つらい、→休めってことかも。

 


2/20

娘と心についての会話。

娘: 私は自分の気持ち、心がほぼ毎日寝ちゃってるから話せないんだよねー。

 

 

私の好きなこと。抹茶?お菓子作り?

 


2/25

子どもを信じるって、自分を信じてないと出来ないんだ。自分を愛さないと人も愛せないのと同じ。

ほんとうにつらい時には職場の人たちに話を聞いてもらう。実際、勇気を出して話をしてみたら職場には私より先に色々なことに直面してきた方々が勢ぞろいで、辛い時には話を聞いてもらってはアドバイスを頂いてる。

今までのつらさや人間関係に耐える職場とは異なり、精神面でのサポートが大きい。体調に気遣って頂いたり、短時間勤務にして頂いたり、不安を聞いてもらったり、職場には配慮してもらっている。これらの配慮は今までの職場にはなかった。

 

Fさん(大学教授)には、福祉事業だからね、と言われ、納得した。


夫が逆流性食道炎の症状出てきた限界。

 


感情を出せないって、自分を許せてないってこと?自分を理性で押さえ込んでるってことか。私はしなければならないことに精一杯で、周りにも課してた。

 


強い不安のため、楽しむ読書、料理、運動ができない。横向きでしかねれない。

 


3/4

安全基地になってくれる人は必要だと思う。その人のおかげで自分が自分の安全基地になるのかな。みんなのお陰。私は私の安全基地になる。

 


私、このままだとだめになりそう。感情を取り戻したい。愛、怖れ。真実か幻想か。自分の思考を心を深める生き方をしたい。私、過去に執着してる。捨たい。未来を生きたい。良い行いをしてカルマを積む。大切なものは心で見る。

 


3/11

もっとSちゃんの悲しみに寄り添ってあげればよかった。

 


3/14

自分に自信があるフリをしよう。

ローランドの教え。

 


読みたいことを書けばいい。

糸井重里

 


3/17

なんでもない風に生きてみようかな嫌なことあっても。

鳥が一生懸命言葉を伝えようとしてる。私は意味が理解できないけど、姿の見えないその鳥に涙を流す。私は日本語が喋れるのに伝えようとしない。伝える私の基盤がない。ああ、さっきの涙は一生懸命伝えることがあること、一生懸命伝えていることに感動していたんだ。わたしには出来ていないことが、あの鳥は自分を懸命に伝えている。生きている。私も私の気持ちを伝えないといけない。そして、コミュニケーションを取って生きなくちゃいけないんだ。姿が見えぬその鳥にひたむきさを感じて思わず涙が出る。ADHDだからとか、ASDだからとかうつだからとか、その状態で生きてるのは私だけじゃない。たくさんいる。そのなかで、私は私だけ。私にしか出来ないことがあるはず。今はまだ無力な存在だけど、だけど。私は私を幸せにするの

 

 

 

 


はい!!

うつの時に私の綴ったメモでした!!

 

いかがでしたか?見返してみて、この頃にもうこんな思考してたんだ!と驚きの発見もしました。でも、思考は大抵、起きてから寝るまでずっと不安オンリーなんですよ(笑)

その中で、キラリと光るフレーズをメモしていたという感じです。

 


今、つらい苦しい真っ只中にいる方々に、光となりますように。

私、すっごくつらくて苦しかったけど、今はすごく楽だよ(^ ^)

ゆっくりでいいから、少しずつでいいから、楽になろう✨✨

 

 

 

今日は、息子が登校してきまして、疲れた〜と言っていました。

そりゃそうだよね。

なつこが感じるに、まだまだ流れるプールで踏ん張ってるね。

力抜けば楽になるのに、やっぱり難しいみたいです。

 

 

 

今日でブログ開設して、半年が経ちました。

そして、発達障害ADHDなつこの想いを言葉にするブログの、今月のPVが100を突破しました!!

ありがとうございます✨✨

みなさんはどのようにして私のブログにたどり着いたんでしょうか。

普通にググっても出ないのよ。すごいね👍

この出会いに感謝です💕

 


最後まで読んでいただき、ありがとうございます😊