先週、風邪をひきまして。体調はめっちゃ悪いのに熱が上がらなくてね。熱が上がっちゃえば治りも早いんだけど、ずっと引きずってる感じだった。
うつから抜けられる人と、抜けられない人って、風邪をひいて熱を出せる人と、熱を出せない人に似てるなって。
熱が出ちゃえば、回復は早い。熱を出せないとずるずる長引く。
私がどうやってうつから抜けたかは前々回のブログにも書いたんだけど、別の角度からも考えてみようと思う。
【信念の棚卸し】
うつのどん底ってほんとうにつらいんだけど、この生きるか死ぬかの状況にならないと手放せないものがあったの。
「頑張れば報われる」「頑張れば幸せになれる」
私は、この信念を持ってたの。
あとあと、この信念がどこから来たかが分かるんだけど、死にかけないと手放せないくらい強烈な信念だったんだよ。
私は報われたかったし、幸せになりたかった。
「頑張れば幸せになれる」
って思っていた過去の私を、今、論破しようと思う。
まず、幸せの定義ってなによ？抽象度の高い言葉を扱うときは注意しないといけない。生き方の価値観によって、幸せって変わるんだよね。
【自由】が価値観の人は、稼ぐことにあまり意味をみいださないかもしれない。
【経済的自立】が価値観の人は、ビジネスで成功することを目指すかもしれない。
自分がどういう価値観を持ってるか。自分が大切にしている価値観を自分が理解しているかどうか。
私は、自分の価値観がなかった。
子どもの頃から怒られたり注意されたりしてきて、私は正しくない。周りが正しいんだって思ってきたから。一言でいえば自己否定だよね。
知ってる？ストレスって、人間関係のストレス、環境のストレス、経済的なストレス、仕事や学業のストレス、いろいろあるけど、いちばんのストレスのもとは「自己否定」なんだよ。
私は37歳のときに、うつのどん底になって「頑張ったら幸せになれる」の理論が破綻したことを身をもって体験した。
ずっと、手放せなかったの。うつになって２年も頑張ろうとしたんだよ。でも、頑張れば頑張るほどどんどん追いやられて、どん底を経験することになっちゃった。
入眠障害、中途覚醒、早朝覚醒、起きてる間は不安が頭から離れず、眠剤、抗うつ薬、ADHD治療薬を服用していて、ほんとしんどかったん。副作用の希死念慮まででてた。
頑張らなくなったら、親との関係も、夫との関係も、子どもの将来も、どうなっちゃうの？頑張って今この状況。悪くなってしまうのが怖い。頑張りを手放すのが怖い。手放せないよ！！って、思ってたんだけど…
ちょっと待って。私はうつのどん底という状況。身体動かんし、ご飯も作れん。なんもできてない。これより悪くなるって、あるのか？？人のために頑張って頑張ってきたけど、それで今この状況なわけで。それ抱えてたら私はほんとに死んでしまうわ。
もう、自分のために生きようって、そう思ったんだ。
そこから一年かからずに寛解。
うつからの回復期に、小学校から高校の通知表がでてきたんだけどね、保護者欄ってあるじゃん。そこに、見事なまでに毎回「頑張ってほしい」って書いてあったんだよ。
「これからもがんばってほしい」「これに満足せずがんばってほしい」
私はどこまで頑張ればいいの？どこまで頑張れば良かったの？？
私は、自分の気持ちを抑圧して、母にとっての良い娘、夫にとっての良い妻、世間にとっての良い母親を演じてた。当時は演じてたつもりはないけど、そうしなければならないって思ってた。
私に反抗期があったなら「頑張れるかーい！！」って突っ込み入れて、頑張ることを蹴散らすこともできたかもしれない。でも、私は小さい頃から承認欲求の塊だったから、母親の期待にずっと応えたかったんだ。ずっと「頑張ってるね」って、認めて欲しかったんだ。
こんな状況にならないと手放せないって、どんだけ思い込みが強いんだって思うけど、だからこそ、うつのどん底の経験は私にとって必要な経験だった。風邪でいう熱が上がった状態なのかも。熱が上がらないと地味にずるずる長引く。
信念を書き換えるって、これまでの自分を否定するような感じがして怖いけど、これまでの自分があったから新しい自分を始めることができるんだよ。バンジージャンプみたいな怖さがあるのはめっちゃわかる。でも、その信念が自分が生きる上で障壁となってるなら、手放す選択肢もありだよ！
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