今日は午前中、うちの猫ちゃんの動画を撮っていました。いや〜可愛い！！のひとことに尽きる！！
なつこの家族はみんな毎日、ネコポイ集めに必死です。（エサやり、猫トイレの掃除、猫と遊ぶなどして貯まっていくと思われる、猫ポイント。家族はネコポイをたくさん集めると猫ちゃんに懐いてもらえると信じてやまない。）
ちなみに私はというと、ネコポイはあまり集まっていません。だって、家族がやっちゃうから、なつこのすることがないんだもん。
猫ちゃんと遊んでやれば旦那に、
それ、犬が喜ぶやつだよ…
と言われる始末。猫ちゃんが誰よりも大好きなのに…なつこを見ると全力ダッシュで逃げていく猫ちゃんをみて、ちょっと悲しくなるADHDなつこです。
さてさて、今日は不安についての話だよ☆
今でこそ毎日幸せに生きているADHDなつこですが、以前はめちゃめちゃ不安思考が強くって。まぁウツなんだから、しゃあないっちゃしゃあないんだけど。
特に酷かったのが、今年の１月、２月。
だってだって、今年度は、
中学校PTAの地区役員やるし、
息子不登校なのに受験で高校行けるか行けないか分からない上に通信&サポート校見学もしなくちゃいけなかったし、
進学資金の確保も考えないといけないし、
通院している病院はコンサータ出せなくなるっていうから別の病院探さないといけなかったし。
家事マトモにできない、
睡眠障害が酷すぎる、
仕事の時間を増やさざるを得なくて増やしてもらったし（１時間〜３時間→４時間に増えた）
その上体調が悪いんだよ！？
もうね、なんとかしなくちゃいけなかった。
なんとかしないと、今年度のあれやこれやを乗り切ることができないって思った。腹を括ったの。
なんとかするためにYouTubeとか見まくってた。瞑想もしてみた。散歩は近所の人に会っちゃうし、する元気もなかったから、庭のベンチで日光浴とかしてたな。
起きてる時間は、不安がグルグルずっと頭の中を占領。起きてから寝るまで。寝ても、少しの物音で目が覚めて、眠れなくなる。少しの物音ってどのくらいかっていうと、
夜、旦那があとから寝室に寝にくるじゃん。旦那は物音立てちゃいけないってわかっているから、そーっと入って、そーっとベッドに入ろうとするんだけど
ギシ
これだけで起きちゃう。否、寝室に入った時には気付いてはいた。ギシ、で、
起きちゃったよ(´・ω・｀)
って声かける感じだったか。
もーひどいっしょ？ルネスタ飲んでそれだよ？つらかったよ。今も、その時の私のように、つらい状況に置かれている人もいると思う。
だって、コロちゃんだっていまだ収束の気配見せないしね。
まずはさ、今つらいと思っている人に伝えたいのは、絶対良くなるよ！！ってこと。
絶対だよ、絶対！！
あのね、不安を感じるのは悪いことじゃない。だって、こうなったらどうしようって思ってるってことは、その、なんてーの？
転ばぬ先の杖というか、
ネガティブなことを考えて、そうならないようにするにはどうしようか、って思ってるわけでしょ。
それは普通のことだよ。
ただ、それが強すぎちゃって日常生活が困難になっちゃってる訳だよね。
私は去年だったかな、病院内にあるカウンセリング室に通っていたんだけど、一回7,000円。結構お金使って、卒業。と言われて通わなくなったけど、潜在意識は変えられなかったって思う。顕在意識では分かってはいるんだよ。だから卒業になったんだけど、それからも苦しかったねぇ。
なつこの最初の方の記事見ると、頭ではわかっているけど全然わかってなかった感が見てとれると思う。
まずは、執着してるものを手放さなくちゃいけなかった。
これ、難しいと思う。結構手放してきたけど、今だって私の中に執着って何かしらあると思う。
しっかりした母親、であったり、
家事をしなくちゃいけない、であったり、
子どものことを第一に考えないといけない、であったり。
もうつらくて死にそうなんだから、それを認識しなきゃ。
しっかりした母親？不安に占拠されて動けなくなる前は、しっかりした母親だったとでも？？
家事をしなくちゃいけない？絶対私がやらないといけないの？食欲ないのに？？食べるのは家族でしょ？勝手に食べてよ。
子どものことを第一に考えなくちゃいけない？いやいや、死にかけてるんだから自分のこと第一に考えるべきでしょ。だいたいさ、しんどくてつらい状態の母親に、私はいいからあなたには幸せになって欲しいの。って、おかしいのに気付いてる？渦中の私は気付いてなかったよ。
もうね、ぜーんぶ手放しちゃっていいよ。だって、いままで頑張ってきたこと手放したら何もなくなっちゃうような気がして怖いかもしれないけど、間違ってたんだもん。手放すことに罪悪感なんていらない。間違ってたから、今こんな状態なんでしょ。
もう、充分頑張ってきたよ。もういいんだよ。つらかったよね、苦しかったよね、怖かったよね。
この不安、ひとつずつ書き出して、
私は◯◯を手放します。
って、言ってみ？
べつに手放しちゃって大丈夫。いままでの観念がズレちゃってただけだから。
良い母親をしている自分を手放す？
今の職場、人間関係を手放す？
もー手放しちゃえ〜☆
そんでもって、
私は◯◯したい。
って言ってみ？
その現実が来るから。
私は何年も履いていたUNIQLOのジーンズが流石にみるも無残にくたびれて、旦那に誕生日に買って貰おうとしてたのね。そしたらさ、友人から履けなくなったジーンズもらっちゃった💕
めっちゃぴったり(^ ^)
こういうこと、起こってくるよ〜♪
流れるプールで、逆方向に進まなくていいんだよ。力を抜いて流されたら、うまいこと進んでいくんだよ。
でも、力を抜いて流されるのが怖いんだよね。わかる。ずっと踏ん張ってきたんだもん。そりゃ怖いよね。でももう、がんばらなくていいんだよ。
少しずつでいいんだよ。急には変わらないからさ。私だって、急に変わった訳じゃない。数ヶ月かけて変わるんだよ。
だってさ、いま頭に不安思考があるじゃない？
これが、フッと消える瞬間ってのが出てくるのよ。短い時間かもしれないけど。
でもでも、不安が消えたら消えたで、
あれ？不安が消えた。うわ、すごい。頭の中スッキリしてる！今まで何が不安だったんだろう？…あれ？何か考えなきゃいけないことを忘れてる気がする。何かを忘れてる気がする。なんだっけ。大事なこと忘れちゃった…？？（不安…）
って、また不安思考に戻っていくのよ（笑）
おかしいよね。そんなだったよ、私も。
何もできないならできないでいいじゃん。だって何もできないんだもん。
日中は横になってYouTube見ることしかできない？
いいじゃん、いいじゃん。YouTube見れてるじゃん。
好きなチャンネルあったら登録しちゃいなよ。気分的につらすぎてお笑いとか見れないなら、齋藤ひとりさんとか、心屋さんとかオススメだよ。あと、個人的にはインドのakikoさんと加藤諦三先生ね！私は加藤諦三先生は書籍で読んでたけど、YouTubeでも見れるのね！！今の時代すっげー！！
ある程度元気になってきたら、お笑いとか見て声出して笑うの良いよ✨
あとねぇ、私がやって効果あったのは、私に優しくなること。私を大切にすること。
こう書くと、いまいちピンとこないでしょ？
朝起きたら、
おはよう。よく起きたね。気持ちがいい朝だね。
トイレに行きたいと思ったら、
トイレ行こうか。スッキリしちゃおうね。
顔を洗うときに、
水が気持ちいいね。さっぱりするね。きれいになるよ。
お腹が空いたら、
お腹が空いたねぇ。なにが食べたい？ごはん？ちょっと重いな。食パンにする？マーガリンにイチゴジャムかな。牛乳も飲む？
もぐもぐ、おいしいねぇ、ジャムパンが牛乳と合うねぇ…
って、常に心の中で自分に声を掛けてあげるの。
これ、すっごく良かったよ！！
んー、とりあえずそんな感じかな。今伝えられるのは。
PTA地区役員はコロちゃんによりなんもすることなくなっちゃったし、
通信&サポート校見学は７月にいくつかできて息子はN高に決めたし、
あしなが育英奨学金は申請受け付け通知きたし、
転院は取りやめにして今の病院に継続して通院することにして、ギリ（6月）までコンサータもらって気合い入れたい日に服用するようにしてる。
うん、今の感じ、いいよ〜(｡･ω･｡)
最後に…
なつこは、うちの猫ちゃんの動画を投稿しようと考えてるよ。
不安思考の強い方に是非みて欲しい癒し動画だよ✨
常に交感神経が優位になってる方たちに、リラックスできる時間を提供したい。ほわぁ〜っていう時間を提供したい。
私たち家族だけ、うちの猫ちゃんの可愛さを享受するんじゃなくて、もっと共有したい。
私も旦那も、実家で動物を飼う経験はしているのに、結婚してから何も飼ってなくて。共働きだったし、精神的余裕がないのが大きかったように思う。だから、子どもたちが動物を飼うのは猫ちゃんが初めてなの。
同じような理由で動物を飼ってないという方がいるのなら、癒されちゃって〜
もちろん、猫ちゃん大好き！って方にもお勧めだよ✨
動画投稿なんて経験ないし、どう撮るかとかド素人だけど、がんばります(｀・ω・´)キリッ
最後まで読んでいただき、ありがとうございます😊
