こんにちは。最近、家族は猫ポイを集めています。猫にエサをあげたり、トイレの処理や、一緒に遊ぶなどをすると、猫ポイントなるものが貯まるそうです。
今、一番貯まっているのは息子で、最下位は私のようです。
いやいや、おかしくない？
と抗議したら、私の猫への関わり方は、犬が喜ぶやつみたいです。だって私、犬派やもん！！
8月15日で37歳となりましたADHDなつこです。
さてさて、みなさんはライオンズゲートはどうだったかな？
私は8日以降、身体が重くて眠くてしんどかった〜。なかなか切り替えられずに今に至っているよ💦
でもそんな中、気づきも少なからずあって。
自分を客観視できたというか、私がウツになったのは親のせい。ってずっと思ってたんだけど、私自身にウツの素地があったんだって気づいた。
100%親のせいじゃないな、って心境になってきたの。
で、ほら、怒りって二次感情っていうじゃん？どんな気持ちがあるんだろう？って思ったの。思い出したんだよね。私、母親が好きだったの。可愛いって思ってたの。
もともと、私は母親が好きだった。
小学校低学年の時、参観日かな？教室出たとこの廊下で、
うちのお母さん可愛いでしょ？
って友達に母親を紹介したの。
母親はどんな反応したと思う？
私のおでこ、ベシッて叩いたの。
何が起きたか一瞬分からなくて、何で叩かれたのかも分からなくて、悲しかったし傷ついた。
帰宅してから謝られたけど、謝るくらいならしなきゃいいのに。
それから、成長してからだけど、
お母さんに似てるねー
なーんて言われる度、嫌な顔するようになって。
おかしくない？
可愛いと言えば叩かれて、似てるねと言われて嫌な顔すれば睨んでくるとか。
どーして欲しいの？
分からんわ。
めんどくせぇ母親。
今は、あんな母親になりたくないって思ってるんだけどね。理不尽だし、自分のことばっかで人のこと考えないし、そういうとこ、すごく嫌だって思ってるし。
私は小さい頃、母親にあまり構ってもらえてなかったんだよね。それは、障害年金の書類書くときに母親からも聞いた。
本家に嫁いで父親と一緒に仕事して忙しかったと思う。
幼稚園の頃は誕生会とか来てくれなくて寂しい思いしてた。
承認欲求強くなっちゃった。お手伝いいっぱいしてきたし、頑張ってきた。勉強嫌いだけど、頑張れる時はすごく頑張った。
頑張れば頑張っただけ報われると思ってた。
だから頑張った。
でも、ウツになっただけだった。
なんでこうなっちゃったのかな。
いろいろとブロックは外してきているけど、まだまだとも思う。
4月の終わり頃、自分の中で変化が起きて（潜在的にはそれ以前から変化はあったと思う）生きやすくはなった。
覚醒したのかと思ったけど、最近なんかの動画見て思った。
覚醒してないわ🤣
なんかね、覚醒してると思っちゃう前段階みたいな感じ。
ライオンズゲートで浄化もしたし、明日は寝室や和室とか片付けるか！！
今、頑張りすぎてる人は、自分を褒めてあげて。もっともっと頑張らなきゃって、思わないであげて。もっともっと褒めてあげて。
よく頑張っているね、
自分と対話してあげて。
おはよう。よく起きたね(^ ^)
トイレいきたい。トイレいこうか。
顔洗おう。シャキッとするよ(^ ^)
食パンになに塗る？マーガリンと苺ジャムにしよっか。
こういうの、ウツから抜けるためにやってたなー。今、また私に必要になってる。
覚醒は、なんちゃって覚醒だったから、私のしたいこと、わくわくすること、無心になれることをしていこうと思う。
また、生きやすくなるあの感じ味わいたい。覚醒すればなるのかな。
最後まで読んでいただき、ありがとうございました😊
