ADHDなつこの想いを言葉にするブログ

ADHD(診断済み)なつこが生きやすくするためにしてきたこと、感じていることなどを言葉にしていきます。

私の、母親に対する想い。母親なんて嫌いだけど…

こんにちは。最近、家族は猫ポイを集めています。猫にエサをあげたり、トイレの処理や、一緒に遊ぶなどをすると、猫ポイントなるものが貯まるそうです。

今、一番貯まっているのは息子で、最下位は私のようです。

いやいや、おかしくない?

と抗議したら、私の猫への関わり方は、犬が喜ぶやつみたいです。だって私、犬派やもん!!

 


8月15日で37歳となりましたADHDなつこです。

 

 

 

さてさて、みなさんはライオンズゲートはどうだったかな?

私は8日以降、身体が重くて眠くてしんどかった〜。なかなか切り替えられずに今に至っているよ💦

 


でもそんな中、気づきも少なからずあって。

 


自分を客観視できたというか、私がウツになったのは親のせい。ってずっと思ってたんだけど、私自身にウツの素地があったんだって気づいた。

100%親のせいじゃないな、って心境になってきたの。

 


で、ほら、怒りって二次感情っていうじゃん?どんな気持ちがあるんだろう?って思ったの。思い出したんだよね。私、母親が好きだったの。可愛いって思ってたの。

もともと、私は母親が好きだった。

 


小学校低学年の時、参観日かな?教室出たとこの廊下で、

 


うちのお母さん可愛いでしょ?

 


って友達に母親を紹介したの。

母親はどんな反応したと思う?

 


私のおでこ、ベシッて叩いたの。

 


何が起きたか一瞬分からなくて、何で叩かれたのかも分からなくて、悲しかったし傷ついた。

帰宅してから謝られたけど、謝るくらいならしなきゃいいのに。

 


それから、成長してからだけど、

お母さんに似てるねー

なーんて言われる度、嫌な顔するようになって。

おかしくない?

可愛いと言えば叩かれて、似てるねと言われて嫌な顔すれば睨んでくるとか。

 


どーして欲しいの?

 


分からんわ。

 


めんどくせぇ母親。

 


今は、あんな母親になりたくないって思ってるんだけどね。理不尽だし、自分のことばっかで人のこと考えないし、そういうとこ、すごく嫌だって思ってるし。

 


私は小さい頃、母親にあまり構ってもらえてなかったんだよね。それは、障害年金の書類書くときに母親からも聞いた。

本家に嫁いで父親と一緒に仕事して忙しかったと思う。

 


幼稚園の頃は誕生会とか来てくれなくて寂しい思いしてた。

承認欲求強くなっちゃった。お手伝いいっぱいしてきたし、頑張ってきた。勉強嫌いだけど、頑張れる時はすごく頑張った。

頑張れば頑張っただけ報われると思ってた。

だから頑張った。

でも、ウツになっただけだった。

 


なんでこうなっちゃったのかな。

いろいろとブロックは外してきているけど、まだまだとも思う。

 


4月の終わり頃、自分の中で変化が起きて(潜在的にはそれ以前から変化はあったと思う)生きやすくはなった。

覚醒したのかと思ったけど、最近なんかの動画見て思った。

覚醒してないわ🤣

なんかね、覚醒してると思っちゃう前段階みたいな感じ。

 


ライオンズゲートで浄化もしたし、明日は寝室や和室とか片付けるか!!

 


今、頑張りすぎてる人は、自分を褒めてあげて。もっともっと頑張らなきゃって、思わないであげて。もっともっと褒めてあげて。

 


よく頑張っているね、

 


自分と対話してあげて。

 


おはよう。よく起きたね(^ ^)

 


トイレいきたい。トイレいこうか。

 


顔洗おう。シャキッとするよ(^ ^)

 


食パンになに塗る?マーガリンと苺ジャムにしよっか。

 


こういうの、ウツから抜けるためにやってたなー。今、また私に必要になってる。

 


覚醒は、なんちゃって覚醒だったから、私のしたいこと、わくわくすること、無心になれることをしていこうと思う。

 


また、生きやすくなるあの感じ味わいたい。覚醒すればなるのかな。

 

 

 

最後まで読んでいただき、ありがとうございました😊