こんにちは。愛着障害回避型、アダルトチルドレン、うつ、ASD傾向ありの、ADHDなつこです。今回は、自分の心と繋がった体験をシェアしたいと思います。
よく、
自分を大切にしましょう。
自分のやりたいことをする。
ってよく聞きますが、
ここで言っている“自分”とは、理性(脳)の自分ではなく、感情?(心)の自分のことです。おそらく。
私は、うつも相まって、したいことができない、したいことも何か分からない。だいたい自分を大切にする、ってどういうこと?本気で分からない😱という有様。
思考だと、あちこち行っちゃってまとまらないので、自分に対して思っていることを書き出してみました。
(視覚優位のため、よく書き出します。)
心の自分は、価値観を植え付けられる前の屈託のない笑顔の幼い自分をイメージしました。
心からのレスポンスがあったので、この場をお借りして記しておきたいと思います。
なつこ:
ヤダヤダ!!
ADHDの自分ヤダ!
ASDの自分ヤダ!
うつの自分ヤダ!
空気読めないのも
人の話理解できないのも
家計管理能力ないのも
メタ認知能力ないのも
何度言われても分からないとことか
もうぜんぶ、ぜーんぶ!!
うんざりだよ!!
心の私:
うつになったのだって、頑張って、
頑張りすぎたから、なったんでしょ
私が悪いんじゃないよ。
空気だって一生懸命読もうとしてるじゃん。
人の話は人一倍聞く気あるじゃん
家計管理能力なかったかもしれないけど、整理して立て直してるじゃん
メタ認知がないって気付けたのは大きいよ。
そんなに私がヤダ?そんなに私がう
んざり?私、傷ついてる。
私がメンタル弱いって知ってるはず
ものすごく傷ついてるよ。
“私”が“私”に優しくなって欲しい。
“私”を大切にして欲しいよ。
なつこ:
ごめん。言い過ぎだったわ、
ほんとADHDやASDだって最近なった訳じゃなくて、昔から特性として持ってたんだよね。
ずっとずっと、がんばってきたの、
私、知ってた。
自分が嫌になったのって、多分子どもの頃からの抑圧だと思うんだ。
感情を出せないというか、出したら怒られる、みたいなさー、
ずっとそんなだったから、もっと自分の感情を出して良…かったの?
でも出したら怒られたり、幻滅されたり、嫌われたりしない?
人に頼ることも苦手だよ。
ずっと自分で何とかしようとがんばってた。
でも自分で何とかすることもできなくて。
つらくて苦しかった。
悲しかった。
ほんとは助けて欲しかった。
でも言えなかった。勇気なかった。
“私”を大切にできなくてごめん。
“私”にムチ打ってがんばらせすぎてごめんなさい。
心の私:
うん。うん。
すっごくつらかった。
ずっと私のことみてくれなくて
やりたくないこと、やらなきゃいけないことに精一杯で、
私のこと、奥にグイグイ押し込めてさ、
全然見ようともしてくれなくて
人のことばっか優先して
あげく、自分を大切にするって分からないとか言い出すし、涙も出なくなったり、ホント、私がダメになるかと思った。
“私”を大切にしてくれたら、うつだって寛解するし家族だってみんな良くなっていくよ。
もっと“私”の声を聴いて
もっと“私”を大切にして、優しくして
だって、“私”は“私”なんだもん。
“私”くらい“私”を好きでいて。
おどろいた。心の私がそんな風に思っていたなんて。でも、自己嫌悪、自己卑下していたら、自分、傷つくよね💧
翌朝、心に声を掛けました。
(布団から出ながら)
おはよう。7時だよ。よく起きたねぇ。
トイレ行きたいね。トイレに行こうか。
顔洗って髪とかそうか、きれいになるよ。
家の中でも、せめて眉くらい描こうか。一緒に描こう。
あれ?おでこにぼつぼつできてる。大丈夫だよ、すぐよくなるよ。
いつもなら、
あ〜朝になっちゃった。起きたくないけど起きなきゃ。
トイレ行く前にアレやってコレもして
顔も髪もしばらくそのままだったり
出かける時間まで眉描かなかったり
にきび見つけたら、こんなとこに!うわ、やだー!!と言ったり
心の私に声掛けして思ったのは、ネガティブな言葉が出ない、ということ。
今までどれだけの地獄言葉を使ってきたか。
自分が恥ずかしい。
自分を大切にする、って、
私は、大切にする“自分”を見つけるまでが、すっっっごく大変だったよ。
自分を大切にする、って分かってきた気がする。
仕事や家事とか育児とか、嫌になった時に
じゃあ誰がやるの?
の問いに
私がやらなくちゃダメじゃん!
って即答してた。
やる、やらないとかじゃなくて、
私の心を無視していたことが良くなかったんだ。
がんばってるね
しんどいね、ちょっと休もう
楽してもいいんだよ
そういうこともあるよ
そう声掛けできていれば、どんなに良かったかな。
白黒思考
すべき思考
背負いがち
完璧主義
罪悪感
自己犠牲
そういったものは、自分の人生を苦しくする。
私はその都度、手放してるけどなんせ量が多くて💧
自分を急に変えることはできないけど、少しずつ、確実に変えていきたい。
最後まで読んでいただきありがとうございます。